心のアルバム

私が以前、あき兄と呼ばせてもらって交流のあった方の
とても身近な方が亡くなったと知った。。

亡くなった方には面識もなく、お悔やみなどは申し上げるのもなんだか違うような気がして

ただ、病気になられたことを知った時のあき兄の心中を知っている。
ずっと、ご家族とともに、病気の回復を願って来られたこの年月。
長かったのか、短かったのか。。。と、思う。
過ぎてしまえばあっと言う間だったのかもしれないけれど、数々の闘病生活にまつわる場面を思い起こせば、ずっとずっと長いような胸が痛むことの連続だったのじゃないかなと想像する。
病気が治ると聞けば、川のどじょうを捕まえて持って行き。そんなあき兄を知っているから、言葉もかけられないでいる。

でも、あき兄の心の中には一生その方の思い出が残っている
人って、形に残るものはなくても誰かの胸の中で生き続けられるんだと
思うと、自分自身ももっともっといっぱい
心のアルバムを自分の胸の中にも、私が死んだ時に誰かの胸の中にも
残せたらいいなあと、そんな風に思った。

2007年になっちゃいましたね。。。

なんだか、正月って何処の世界にあるの？って。。。
元旦、仕事で買い物に出かけると、しっかりスーパーは開いているし、
ただ、中年以降の人達はいつもより、オシャレして、お出かけ着、
ちょっと正月っぽいかな？

年末年始のテレビ番組にも、ほとんど興味もわかず、ひたすら溜まった
業務日誌を書き込んで、、、、

なんだか、感覚が麻痺しちゃって、
そう、風邪ひいていたのと、疲れが溜まったせいかな？
かなりウツ傾向になってしまった。

考えるだけでなく、行動に移さないといけなんだけど、どうしてこうも
自分の感情を言葉にするのが、下手なんだろう？

ってことで、今年のテーマは「愛」しかも自己愛
自分をどうやって愛してあげられるか？
そう、自分を愛するためには、勇気や決断も必要だし、しっかり自分の感情に耳を傾けないといけない。
気持ち良い一年が過ごせるように、ちょっと立ち止まって見つめなおしたなあ。

サンタクロースがやってきた♪

下の子は、このところ寒くなってきたせいで、炬燵でうたた寝することが多く、「はよ、２階に上がって布団で寝！」と、怒鳴る日々。

２階に上がるのも、億劫になり、遂には私の布団に潜り込んで寝てしまう。
夜中中、掛け布団の取り合いで、ゆっくり熟睡もできないよ、まったく！！

２４日の夜もそうだった。。。
朝、目が覚めると、いつもはぐっすり眠っている娘が。。。
目覚ましの音で目を覚まし
「母さん、サンタさんが来たみたいやで」と頭の上を指差している。

赤い封筒に、
　　’まさこちゃんへ
　　　　　　サンタクロースより‘

と書かれてある。
封筒の下には、白いショップの袋が置いてある。

「はよ、開けてみたら」と、嬉しそうに言う

寝ぼけまなこのまま、袋を開けると
クリーム色のセーターが入っていた。

ええええ？　　おおおおお！！！！

「母さん、今年は良い子やってんな」って・・・
おいおい、いい年して、母ちゃんの布団で一緒に寝てるような子が・・
こんなこと、してくれたの？

これって、感動と言うのでもないし、なんか妙に照れてしまう、、、
で、もって、こどもたちへのクリスマスプレゼントなんぞは、とっくに
やめてしまっていたし。。。親として後ろめたさなんかも入り混じって、
この気持ちをどう表現していいのかって。。。

まさか、こどもにクリスマスプレゼントをもらうなんて思ってもいなかったから、、、、
素直に嬉しいって感情より、驚きのほうが大きかったかも？

後になってジワジワと、喜びがこみ上げてくる
いやあ。。。普段はホンマ、この子の将来どうなるんやろ？と、不安ばかりがつきまとう子だったけど。。。
「やっぱ、エエ子やなあ。。。うちの子」って、と、単純な私は思ってしまう。

後日、お姉ちゃんから、自分もチカにクリスマスカードもらったよ！と
プレゼントはなかったけど、カードには
「２４日の夜には、靴下を枕元に置いておきましょう
　そうすれば、２５日には少しはホコリがたまっているでしょう」って
かいてあったとか。。。

「やっぱ。あの子変わってるで、母さん」と

そうかな？カワイイやん！！