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中年と呼ばれる年齢。。。しか~し!そこから始まる何かもある!そんな日常です(^_-)-☆
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2024/03/19 (Tue)
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2013/05/06 (Mon)
あかん、どうしても許せない人がいる、何もかもがいやに見えてしまって、そんな風にしか見れない自分がしんどい。 なんか自分の言動が偉そうで、人を寄せ付けなくなっているような気がする。
うまくやれないならそれでもいいやと思ってしまうけど、なんかまじめ面して、装うこともできないくらい、その人に対して顔が心がこわばってしまう。  
自分で自分を孤立させていっているのはわかっているけど、考えまいとしてもどうしても考えてしまって余計にしんどい。
そういう人と思って、深く詮索するのはよして、表面上だけは取り繕っているけれど、自分と似ているからかもしれないと思うようにはなってきた。自分は他人から見たらあんな風なのかもしれない。 だから余計にいやな面が強調して心も読めてしまうのかもしれないな・・・
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2012/09/02 (Sun)
9月1日
母の葬儀が、簡単にそして何事もなく終わった。
お寺さんの配慮で、墓入れも済ませてくれて、位牌、墓、遺影と全て整い、魂を入れてもらえた。
墓には母の写真を入れた。
そして、この儀式が終わればもう少し、スッキリとするもののと思っていたのに・・・
いつもと変わらない今日。
自分自身が切り替えないといけないことはわかっているけれど、何も解決しないことはわかっていたのに、なんだか拍子抜けしたような、気力がわかない日々は一緒。

前に、母のことだから、こうやってハッキリさせたら、姿をあらわすのでは?と期待したこともあったけれど、もう私が死ぬまでには、このまま何も解決しないんだろうと。。。

この10年誰のために、何のためにこの仕事をしてきたんだろう・・・
今はまったくこの仕事にたいする情熱が薄れてしまっている。もっと勉強して、もっともっととおもっていたのが、何の役にも立たなかったような、こんな気持ちで仕事に臨んでいる私に担当されている利用者さんは不幸かも?とまで考えてしまう。
それはただの仕事をしたくない言い訳なのか・・・

介護とはかけ離れた仕事をすれば気分は晴れるのだろうか?
まだ、52歳、されど52歳、他の仕事でこれだけの収入は得られない。
自分の気持ちが楽なほうを選ぶほうがきっといいんだろう・・・

明日からも何も変わらない日々、ただ仏壇に手を合わせていくことしかできない
いや仏壇に手をあわすことはできるようになったんやな・・・

ほんま悔しい こんなかたちで

2012/07/08 (Sun)
土曜の夜 ってことでこれまた2年ぶりくらいで映画を観てきた。
「ホタルのひかり」にしようか「スノーホワイト」にしようかと悩んだ挙句
「スノーホワイト」にした。
なんか、ちょっと怖い物語だったなあ・・・
やっぱ、私はおもしろい系が一番楽しめるなあ・・・
でも、最近涙を流すことがないから、見え見えでも、涙がポロポロ出るような
そんな映画も観たいなあ・・・

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