成人式

朝４時に起床、、、起きれるんやわ。。。何かあれば

５時のヘアセットと着付けの予約だから、１５分前に出ればいいんだけど
何故か目が覚めてしまって。。。

娘を送って行くと、途中、「そうや母さんに手紙書いてんけど、置いてきてしまったわ。。。玄関に置いてあるから、帰ったら読んで」と

‘早紀ちゃんのママちゃんへ‘と封筒に書かれてあった
今まで育ててくれてありがとうみたいなことや、母さんをキライな時もあったけど、今は大切に思っているから死ぬまで面倒みてあげるよとか、大人の自覚を持つつもりだけどまだまだ迷惑かけることもあるかもしれないとか、次に手紙を書く時は結婚式だとか。。。
うれし泣きです

貸し衣装借りて、ただ着飾って、意味もなく成人式って思っている訳じゃないんだ、、、私が成人式の時って、こんなに親に感謝したり、社会に対して考えたりしてただろうか？うちの子偉いなあ。。。

銭湯

本当は、こんなに早く言うつもりではなかったのに、
金曜日、「もう気力が湧かないんだ」と、経営者さんに伝えた。
その時ですら、自分の気持をちゃんとに言葉にできなくて
言いたいことは、そんなことだったんじゃないけど。。。と
いろんな思いが重くのしかかって、何十キロもの荷物を背中にしょってるようなだるい一日が過ぎ、今朝はゆっくり寝たはずなのに、もっともっと
それ以上に体が重くて、涙がでそうで、胸がムカムカして。。。
「私、もう、アカンわ・・・・」って、呟いて・・・

一日このまま家に居たら、きっと明日は動けなくなるなあ。。。と
昨日もおとついもお風呂にも入っていない。。。

下の子にお風呂行こう！って誘って、大きな銭湯に行ってみた。

露天風呂で冷たい風にあたって、ジェットバスに入って、髪をキレイに洗って、からだ洗って、顔洗って、歯磨きして。。。
なんか、歯磨きしてるとすごく気分が楽になってきた。。ゴシゴシ、ゴシゴシ、、って、なんだか、ズンズン楽になっていくのが実感できる
私のリラックスって歯磨きなん？って、自分でおかしくなってきて・・・

すっかり体が軽くなって、やっぱお風呂っていいなあ・・・

夕方、友人から誘われて、お茶を飲みに。
あまりにもグッドタイミング！
年末から様子がおかしかったと心配してくれていたそうで、
自分がどうしてあげたらいいんだろうと考えてくれていたとか・・・
今、一時しのぎに協力しても自分自身もきっともたないだろうから
と、言われ、言葉にできなかった頭の中にある自分の感情が少しずつ言葉になって出てきた。

本当にありがたいです、いつもいつも、感謝です。

心のアルバム

私が以前、あき兄と呼ばせてもらって交流のあった方の
とても身近な方が亡くなったと知った。。

亡くなった方には面識もなく、お悔やみなどは申し上げるのもなんだか違うような気がして

ただ、病気になられたことを知った時のあき兄の心中を知っている。
ずっと、ご家族とともに、病気の回復を願って来られたこの年月。
長かったのか、短かったのか。。。と、思う。
過ぎてしまえばあっと言う間だったのかもしれないけれど、数々の闘病生活にまつわる場面を思い起こせば、ずっとずっと長いような胸が痛むことの連続だったのじゃないかなと想像する。
病気が治ると聞けば、川のどじょうを捕まえて持って行き。そんなあき兄を知っているから、言葉もかけられないでいる。

でも、あき兄の心の中には一生その方の思い出が残っている
人って、形に残るものはなくても誰かの胸の中で生き続けられるんだと
思うと、自分自身ももっともっといっぱい
心のアルバムを自分の胸の中にも、私が死んだ時に誰かの胸の中にも
残せたらいいなあと、そんな風に思った。